Анекдоты об азартных играх

Могила наперсточника: Памятник в форме наперстка, эпитафия: «Здесь лежит наперсточник Вася». Рядом стоят еще два похожих наперстка с надписями: «Или здесь...», «Или здесь…».

Заяц, лиса и медведь садятся играть в карты. Заяц сразу же говорит:
— Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде!

Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер. — Должно быть, это очень умная собака, — заметил он играющим. — Нет, не очень, — ответил один из них. — Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

На дорогах нашего города скоро появится новый дорожный знак — Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

Лежат два туза в прикупе, один говорит другому: — Спорим, жить в Сочи ему не светит?

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности...

Хозяйка дома, где карточная игра затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:
— Господа! Нельзя ли потише в моем доме!
— Не шуми, дорогая, — робко просит муж. — Видишь ли, этот дом уже не наш.

Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
— Василий Иванович! Брось чемодан-то!
— Нельзя, Петька! Там карты штабные… — две колоды.

Представляем вниманию абонентов новый тариф “Лотерейный”. Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

Отец возмущается:
— Это просто безнравственно — подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
— А как ты познакомился с мамой? — спрашивает его сын.
— Нормально, выиграл в покер.

Учительница говорит ученикам:
— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
— Мой папа — банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает: — Мой папа — пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
— Мой папа — бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А…
Учительница остановила его и сказала:
— Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
— Мой папа — букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

Английский лорд возвращается утром домой, заходит в спальню и говорит жене:
— Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к другому мужчине — я проиграл тебя в карты.
— Проиграл?! Боже, как это можно!!!
— Как, как… Очень просто: я не заметил пикового короля.

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
— Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спрашивает учитель.
— Знаю. Я зря пошел с козырного туза.

Идет игра в покер. Малолетний сын хозяина дома подходит к столу и, смотря в карты отца, говорит:
— Хорошо смотрятся четыре туза.
Партнеры моментально скидывают свои карты. Сын:
— Жаль только, пап, что у тебя их нет.

Сын Рабиновича все время получает отсрочку от армии.
— Как это вам удается? — спрашивают у Рабиновича приятели.
— Сам удивляюсь! Я когда перед призывом встречаюсь с председателем призывной комиссии, то каждый раз держу с ним пари на тысячу долларов, что мой сын абсолютно здоров и годен к военной службе. И, представьте себе, каждый раз проигрываю!

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
— Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
— Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.

— А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают.

— Что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Валет!

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр. Мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник...

— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху, — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених, — Это я у него все выиграл… на всякий случай.

Умирает игрок. Его напарник идет на сеанс спиритизма и вызывает дух умершего:
— Как у вас там, в загробной жизни? В картишки играете?
— Конечно играем — целые турниры проходят. Вот завтра открывается турнир по  покеру. Кстати, на этом турнире для тебя тоже зарезервировано место…

Человека судят за убийство. Судья его спрашивает:
— Подсудимый, расскажите, как было дело…
— Ну как было дело… Писали мы пульку. Свидетель пошел в пичку. Я несу пичку, и покойничек — пичку. Свидетель опять в пичку. Я несу пичку, и покойничек — пичку. И в третий раз свидетель ходит в пичку. Я несу пичку, и покойничек — пичку…
— Ну так подсвечником его надо было, — горячо перебивает судья.
— Я так и сделал, — смиренно вздыхает подсудимый.

С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке «Беломора» полетим

А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? — говорит шериф шулеру.
— Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.

Играть в азартные игры на деньги можно в трех случаях:
Первый: если есть способности и деньги.
Второй: если нет денег, но есть способности.
Третий: если нет способностей, но есть деньги.

Учитель:
— Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик:
— Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель:
— О, тогда извините.

— Вчера с женой в карты играли.
— На интерес?
— На раздевание. Какой там может быть интерес...

— Доброе утро, госпожа Морган. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты...

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах… играют в покер.
— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

— Купите лотерейный билет! Главный выигрыш — автомобиль!
— Зачем мне автомобиль?
— Ну все равно купите, не все же выигрывают!

— Что ты так вырядился? Выиграл на скачках?
— Наоборот. Перестал играть.

Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит наркоман, бросает 20 копеек. Из автомата падают 4x5 копеек. Удивляется, достает еще. Бросает еще и еще. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит:
— Отойди, бабка, я играю и мне везет.

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друг пристает:
— Hи фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?
— Да понимаешь… Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Hе врубился… Шестью семь — сорок два…
— Hу и ходи босой со своей математикой!

Объявление: «Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов».

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит — навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
— Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
— Семь, девять, валет на мизере ловятся?
— Нет!
— Я тоже так думал...

— Вовочка, а ты умеешь считать?
— Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

У мужчины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
— Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
— Одна вторая.
— Как так? — спрашивают.
— Ну, — говорит, — или встречу, или не встречу.

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что, нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.

Изрядно выпившая компания покеристов отправилась на охоту. По пьяной лавочке, один мужик подстрелил другого. На суде, прокурор его спрашивает:
— Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
— Я думал, что он, как всегда, блефует...

На похоронах два друга идут за гробом третьего, умершего от обширного инфаркта. — А если бы ты в пичку прорезал, покойничек не на две, а на три взятки паровоз зацепил. — Да ладно, и так неплохо получилось...

— Будут ли при коммунизме азартные игры?
— Да. Но при коммунизме карты будут стеклянные...

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
— Я отказываюсь платить, — решительно запротестовал он.
— Почему же?
— Один из нас жульничал!
— Кто же?
— Я!

Встречаются два старых каталы:
— Давай в де-берц что ли сыграем?
— Я бы рад, но я не играл уже лет 10
— Да я уже лет 20 не играл…
Первый дастает колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже взвешивает колоду:
— Точно, десятки червей.

 

Анекдоты про казино

— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…

Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в рулетку.
— В каком отеле ты остановился? — спросил он.
— Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день...

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в каpты:
— Вы помните меня? В позапpошлом годy вы здесь же пpосили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли?- рассеяно спрашивает он, тасуя колодy каpт.

Вчера один из посетителей казино «Эльдорадо» выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: улица Гороховая, дом 16, корпус 2, квартира 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8:30 до 19:00 он всегда на работе.

Идет игра в блэкджек. Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
— Когда я получаю плохие карты — это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
— Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
— Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!

Маленький мальчик догоняет человека, вышедшего из казино:
— Извините, Вы не теряли только что серебряный доллар?
— Да, точно, терял. Ты нашел его?
— Нет, нет, я только хотел выяснить, сколько сегодня было потеряно серебряных долларов. Ваш уже 43-ий.

— Знаешь, я открыл безотказную систему игры в рулетку.
— Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
— Вот именно! Поэтому я играю только через день.

Выходит пьяный мужик из казино, видит, что кто-то в форме с галунами стоит. Мужик орет:
— Швейцар, такси!!!
— Я не швейцар, я адмирал.
— Ну тогда давай корабль!

Муж собирается в казино. Жена злится:
— Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья — знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
— Ну что! Накаркала?

Встречаются два новых русских. Один держит руки так, как будто что-то несет. Другой спрашивает:
— Где был?
— Да в казино играл. Проигрался весь.
— Много?
— Триста тысяч баксов.
— Ого! За такие проигрыши мне жена яйца бы оторвала.
— А ты думаешь, что я в руках несу?

В наших казино не хватает фишек. Пожалуйста, заплатите налоги.

Три новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов. Думают, как потратить. Один предлагает:
— Значит так, братаны. Кинем монету. Выпадает «орел» — пропьем. Выпадает «решка» — пропьем с бабами. Становится на ребро — отдаем женам. Зависает в воздухе — платим налоги.

Мужик в казино. Проиграл все деньги. Остался перстень прадеда. Мужик думает: «это память о предках — надо домой». И в это время у него в голове:
— Поставь перстень на зеро, я твой внутренний голос.
Мужик ставит перстень на зеро и проигрывает. Внутренний голос:
— О, боже, как я ошибся.

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
— Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Казино — иГорно-обогатительный комбинат...

Женщина впервые в жизни зашла в казино. Подойдя к рулетке, она пробормотала:
— Представления не имею, на какой номер поставить.
Элегантный мужчина, стоящий поблизости, посоветовал поставить на свой возраст. Улыбнувшись мужчине, она поставила все свои деньги на 25. Колесо закрутилось, и выиграл номер 36. Улыбка мгновенно исчезла с лица женщины, и она потеряла сознание.

Еврей приходит домой из казино и кричит жене с порога:
-Сара, собирай вещи, я выиграл миллион!
-Мы переезжаем на новую квартиру?
-Нет, собирай вещи и уматывай отсюда!

Один игрок проиграл в казино всю наличность. Выходит под утро на улицу, подходит к таксисту:
— Шеф, довези до дома — там расплачусь.
— Нет, не повезу — деньги вперед.
Мужик расстроился и пошел грустный домой пешком.
На следующий день он выиграл в казино. Подходит к одному таксисту:
— За 100 баксов поедешь?
— Поехали.
— Только одно условие — как приедем, я тебя в задницу трахну!
— Нет, не пойдет.
Подходит ко второму таксисту:
— За 100 баксов поедешь?
— Поехали.
— Только одно условие — как приедем, я тебя в задницу трахну!
— Нет, не пойдет.
Третьим стоит таксист, который накануне отказал.
— За 100 баксов поедешь?
— Не вопрос, прыгай.
— Только одно условие — перед первыми двумя проезжай медленно-медленно…

Попав в казино незадолго после открытия, один заядлый игрок еще с порога крикнул дилеру: — Ну что, много лохов сегодня развели? На это дилер, не подозревая о двойном смысле его слов, добродушно ответил: — Да нет, Вы у нас сегодня первый.

Приходит девушка в казино. Подходит к рулетке и ставит на номер 22 крупную сумму. Крупье, высказывая свое мнение, говорит о том, что выгоднее разменять на более мелкие фишки и поставить больше номеров. Девушка не соглашается. Выпадает номер 22. Девушка выигрывает большую сумму, и все выигрышные деньги ставит на номер 22. Крупье вновь хочет помочь и говорит о том, что лучше поставить меньше денег, а то можно проиграть все. Девушка стоит на своем. Выпадает номер 22. Девушка всю получившую сумму ставит на тот же номер. Крупье убеждает ее забрать все деньги и покинуть заведение. Девушка не соглашается. Шарик падает в тот же номер. Девушка получает огромный выигрыш. Крупье интересуется:
— Как вы узнали, что три раза выпадет этот номер?
Девушка отвечает:
— Я приехала вчера в город на поезде, мне достался билет с номером 777. С вокзала ехала в гостиницу на такси с номером 777. В гостинице мне достался номер 777. Ведь если сложить три семерки то будет 22. 

Приходит крупье на работу устраиваться, а у него одной руки нет…
— Как же ты будешь карты сдавать?
— Сейчас покажу, и давай кренделя выписывать.
— А в рулетку?
— Без проблем.
И действительно все круто. С блэкджеком такая же ситуация…
— Ну все мы тебя берем, скажи только, как ты руку потерял?
— Да пока одна так мастерски играла, вторая фишки в карман клала... 

Пожилая женщина выходит из казино, ей на встречу молодой человек:
-Мадам, дайте мне денег!
-Молодой человек, как Вам не стыдно, такой молодой, сильный и попрошайничаете!
-Мадам, я не попрошайка, я грабитель!

Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с «Центром» в казино, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на «красное». Выпадает «5 красное» и крупье торжественно объявляет: «Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!»

Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:
— За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!

Как обыграть Казино Добавить в Мой Мир  Добавить в ВКонтакте.ру  Добавить в Facebook  Добавить в LiveJournal  Добавить в twitterБлог казино Играть Казино Va-bank
title=
RSS.zelenkov.net - Каталог RSS-каналов
Я в клубах
Служба помощи MyPage.Ru Пользователь клуба
Обзор ночных клубов Пользователь клуба
Любители книг Пользователь клуба
Фотографируем Пользователь клуба
цитаты? мысли? любовь? Пользователь клуба
Главные новости дня Пользователь клуба
Супер тачки Пользователь клуба
Брюс Уиллис Пользователь клуба
Lady Gaga Пользователь клуба
Красота Пользователь клуба
Реклама Пользователь клуба
Слухи и Факты Пользователь клуба
Клуб автолюбителей Пользователь клуба
Анжелина Джоли Пользователь клуба
Гороскоп Пользователь клуба
Магия Пользователь клуба
Джонни Депп Пользователь клуба
Lie to me Пользователь клуба
CSS | Design Пользователь клуба
Клуб любителей кофе Пользователь клуба
Клуб любителей кино CINEMAholic Пользователь клуба
Сообщество фотолюбителей Пользователь клуба
ART Пользователь клуба
Идеи для дома Пользователь клуба
© Любовь. Пользователь клуба
Выскажись здесь... Пользователь клуба
Рок музыка Пользователь клуба
Сны Пользователь клуба
Картинки Пользователь клуба
Кулинария Пользователь клуба
Для тех кто зае*ался Пользователь клуба
Аниме Пользователь клуба
Секреты Блоговеда Пользователь клуба
Клуб азартных игроков Администратор клуба
Сумерки Пользователь клуба
Они и Мы Пользователь клуба
[ Фото ART ] Пользователь клуба
Кто чем может,тот тем и думает... Пользователь клуба
все 37 Мои друзья